Peterloosing the fight for recognition

On August 16th, there was a procession that marched from The Peoples history museum to The G- Mex by St. Peters Square with a cardboard cut-out of the statue they want the city to erect in memory of the atrocities that occurred 192 years earlier in the same area, which is better known as The Peterloo massacre. Some of you might know your history, some, like my friend Andy P, is proud of his Middleton heritage connected to Peterloo, but yet to know what it was really about and unfortunately, even more people do not know of it at all. So: On the 16th of August 1819 the huge open area around what's now St Peters Square, played host to an outrage against over 60,000 peaceful pro-democracy and anti-poverty protesters; an event which became known as The Peterloo Massacre. The end of the Napoleonic Wars in 1815 had resulted in periods of famine and huge unemployment, made worse by the introduction of the first of the Corn Laws (The Corn Laws were trade barriers designed to protect cereal producers in the United Kingdom of Great Britain and Ireland against competition from less expensive foreign imports). By the beginning of 1819 the pressure generated by poor economic conditions, coupled with the lack of suffrage in northern England, enhanced the appeal of political radicalism. In response, the Manchester Patriotic Union, a group agitating for parliamentary reform, organised a demonstration. The key speaker was orator Henry Hunt, the platform consisted of a simple cart, located by what's now the G- Mex centre, and the space was filled with banners - Reform, Universal suffrage, Equal representation and, touchingly, Love. Many of the banner poles where topped with the red cap of liberty - a powerful symbol at the time. Shortly after the meeting began, local magistrates called on the military authorities to arrest Hunt and several others of the organisers, and to disperse the crowd. Cavalry charged into the crowd with sabres drawn, and in the ensuing confusion, 15 people were killed and 600 were injured. The massacre was given the name Peterloo in ironic comparison to the Battle of Waterloo, which had taken place four years earlier. The massacre occurred during a period of immense political tension and mass protests. Fewer than 2% of the population had the vote, and hunger was rife with the disastrous corn laws making bread unaffordable. Historians acknowledge that Peterloo was hugely influential in ordinary people winning the right the vote, it led to the rise of the Chartist Movement from which grew the Trade Unions, and also resulted in the establishment of the Manchester Guardian newspaper. According to Nick Mansfield, director of the People’s History Museum in Salford, "Peterloo is a critical event not only because of the number of people killed and injured, but because ultimately it changed public opinion to influence the extension of the right to vote and give us the democracy we enjoy today. It was critical to our freedoms." Currently the only public memorial is a plaque on the side of the Radisson Hotel, formerly the Free Trade Hall. The Peterloo memorial campaign want to see a permanent statue in a prominent position within St Peter's Fields. Their proposed design is from 1819 of a yeoman on horseback trampling peaceful protestors. The call for an appropriate public remembrance isn't without precedent. It's been going on since the 1830's! So join the cause! More information on www.peterloomassacre.org (there’s also a Facebook group called “We remember Peterloo”) Previously published in 'A fine lung. Manchester: spirit, patience, gentleness'

T-banen

Det er noe veldig uvekkende med at Oslo Sporveier søker etter en erfaren materiell og vedlikeholds arbeider til de nye t-bane tog og vognene som skal innføres de neste årene. Hvis Sporveiene ikke har folk som er erfarne, hvor mener de at de skal få det fra? Det er ikke akkurat en flukst med tunnel baner rundt om i Kong Haralds rike. Det lengste vi kan strekke oss ut fra Oslo er, tja til Bærum, men det er vel strengt tatt ingen vedlikeholdsarbeidere som ser Ingebrigt Steen Jensens utvalgte på Nadderud og hvertfall ikke bandy varianten til Stabææææk. I Bærum spiser de kanapeer og drikker vin. Ikke akkurat pølse i papir, der nei. Lik at det ikke er mange vedlikeholdsarbeidere som ser Ski og gutteklubben Lyn i aksjon. Det er t-bane i Oslo og kun i Oslo og har man ikke erfaring derfra, ja da har man ikke t-bane vedlikeholds erfaring i det hele tatt. Ingen franskmann drar fra en stilling ved Metroen i sydens Tromsø til ulukrativ stilling ved Sporveiene i Oslo. ”Rien du rien. Je ne regrette rien”, du liksom. De søker også etter nye vognførere. ”Tror du vi lar hvem som helst kjøre denne?” står det på masse plakater på banen. Nei, jeg tror ikke at dere slipper til alle, men med å plastre stilling søkes på alle tog og vogner, så er dere i alle fall åpne for at de fleste kan få prøve seg. De reklamerer med at togene er designet av Porsche, veier 294 tonn og er 140 kilometer i timen i en På tbane.no, ja den finnes, står det videre at man må være selvstendig, noe som er bra når du sitter alene på en stol i 7,5 timer hver arbeidsdag, man må ha plettfri vandel, altså ikke ha tagget ned en av vognene du fører og du må være systematisk, også bra siden man sjelden får velge hvilken stasjon man vil stoppe på neste gang. Man må også ha god helse. Der mistet jeg muligheten til å søke siden min mosjon stort sett står i å skrive dette og å tygge maten min. NSB derimot, tar deg imot. Det er mer stas i kjøre skikkelig tog. Så lenge jeg ikke blir konduktør, eller billettør som det nå heter. Hadde ikke holdt ut. -Du mannen, hva koster det med tog til Stavanger? -199 kroner -Med tog til Bergen, da? -199 kroner -Men til Trondheim, da? -Eh, 199 kroner -Til Bodø, da? -Åh, di jævla drittunge. 199 kroner! Ha det! -Ja men, til Hamar da? -19… nei, eh til Hamar koster det 217 kroner. -Hvorfor er det billigere å reise til Bodø enn til Hamar, a? -Jeg veit da faen, jeg skulle egentlig kjørt en diger Porsche i Oslo tunnelene, så jeg driter faktisk i billett priser. Ha det! Hei! Men hvis jeg fikk kjøre Porsche t-bane, da ville jeg gledet meg til å raste forbi Ryen stasjon. Bare for at når jeg fikk sparken og sjefen sa: Nå kan du angre på at du kjørte forbi Ryen! Da ville jeg tenkt på min vedlikeholdsarbeidende venn på Metroen i Paris og sagt: Ryen, du. Ryen? Je ne regrette Ryen! Første gang fremført i "Søstrene Sisters" på Radio Nova 16. februar 2007

Musikalsk kunst

Kultur rådet har gitt støtte til et prosjekt hvor to karer knuser el- gitarer til øredøvende lyder, men nå har de fått anger. ”Bråk” hyler de. ”Dette er ikke kunst” legger de til, før de spankulerer bort til filharmonien for å høre såkalt ekte kunst. Men hva er ekte kunst? Bach, Mozart og Beethoven? Har hørt at en av disse skrev musikk når han var 4 år gammel. Det gjorde Debbie Gibson også. Du vet, Debbie Gibson, på slutten av åtti tallet… ”who loves ya baby, who…” Glem det… Som fireåring gikk jeg rundt og var nervøs hver gang jeg skulle ringe på hos kameraten min, fordi mora han pleide å le av meg. Han het Kai Olav, men jeg greide bare å si ”Er Ka Oav hjemme?”. Ka Oav. Kunne ikke si I eller L!!! Jeg slet med å prate skikkelig, men etter en fuktig fredags kveld har vel alle litt problemer med diksjonen, men jeg skryter ikke av at jeg har hatt det som talent siden jeg var 4- åring! 4- åring lage musikk? Det hørtes vel ut som noe av Arne Nordheim, for det er kunst! Eneste måten å jage vetter og troll opp fra marken i åpningen av Lillehammer OL, det var å ansette Arne Nordheim til å lage musikk! Ooooo kunst, dyp kunst… På andre siden av spekteret sitter Alf Prøysen. ”Alf Prøysen, han er så fin, n’Alf. Det er kunst, det”. Bakvendtland ? Kunst? ”I bakvendtland der alt gå tann, og to og to er tre!” To og to er tre!!!! Det bakvendte av to pluss to er vel fanken ikke tre! Det er null, ikke sant? Hvis det omvendte av to og to er tre, hva er to og en, da? Eller en og en? Eller to og førti? Rap har vel og blir vel aldri kunst. Det er liksom for urbant og hipt. At en av de tøffeste kara innen bransjen, Eminem, rapper ”Cleaning out my closet”, som på norsk blir reneste skremsels propagandaen til unge, bare hør: ”Hei mamma, jeg mente ikke å såre deg. Jeg mente ikke få deg til å grine, men i kveld, så rydder jeg i skapet”... Norske rappere vil også være tøffe: ”Jeg cap’et nigger’n i mitt neighbourhood”. He he. Nei, du gjorde ikke det. Du lånte kanskje BMW'n til pappa, men ikke noe stort mer. Hadde jeg fått tak i nummeret til Chirag eller Magdi, så skulle jeg fanken meg ringt hver jævla gang jeg skulle på stranda. En ting har jeg skjønt med rappere, hvorfor de er så hissige. Det må da være jævlig irriterende å stå på scenen og dele sin musikk, når det står en kar rett bak deg og hører på plater? Uansett, du blir verken gangsta eller kunstner når du spiller på Sluket ungdomsklubb i Søndre Land 16. desember. Grip dagen, gutter! Kine Hellbust sin ”det hanle om å leve” er også kunst. Selv om sangen ender ”n ana nana nana na naaa, nana nana na na naaaa, nana na. NAna nana na na nana, nana na na nana na” i tre og et halv minutt. Det er ikke kunst, det er latskap! Heavy er like mye kunst som klassisk. Bon Jovi er like mye kunst som Arne Nordheim, de er bare forskjellige. De er begge bra for sine lyttere, de er begge dårlige for de som ikke vil lytte. De er begge riktig og de er begge feil. Men de kan ikke kombineres. De kunne ikke jobbet sammen. De vil aldri se øye til øye som kunstnere. Og folk hadde aldri godtatt det, Det hadde blitt litt sånn ” to og to er tre”…. Først fremført i "Søstrene sisters", Radio Nova. Fredag 24. november 2006

Gråtass

Barne-tv. Jeg har en liten ting med barne-tv som irriterer meg. De har masse programmer om forskjellige folk og ting, ikke sant? Og for at ungene skal huske disse figurene bedre, får de små koselige navn som f.eks: Brannmann Sam Postmann Pat og Byggmester Bob så finnes Lokomotivet Thomas og Pelle Politibil. Veldig greit og enkelt. Pat er postmann, Bob han er en byggmester og Pelle er en politibil. Men, så har de Gråtass. Grå-tass. Hva fanken er Gråtass? Er han en kattepus? "Kom hit lille nurket, pus, pus, pus, Hei lille Gråtassen min" Er han en gammel mann? "HEI FAR! GÅR DET BRA FAR? Gamle Gråtass...." Eller er han en ulv? "Fy, Gråtass! Ikke spise sauen..." Nå sitter det en odelsgutt fra bygde- Norge og sier stolt "Neeei, n'Gråtass, det e ein slik Ferguson traktor fra 50- tallet. Ein traktor, ser'u". AKKURAT!!! Det er det som er mitt poeng! Hvorfor kalle han Gråtass, når han egentlig skulle blitt kalt TrakTOR!! TrakTOR, ikke sant? Pelle Poltibil- TrakTOR. Også er det vel noen der ute som vrir leppa og murrer "Neida, det går ikke, da må han jo kalles Traktor Tor. For han er jo ikk en trek. Trak? Hva er en trak!!!?" SMELLA!!! Brum er en bil. Det er da ikke bare biler som sier brum. motorsykler sier brum, busser sier brum, små unger på sykkel sier brum. Brum heter bare Brum. Max, han er mekker. Hva i huleste er en mekker, da? Og hva med Alfalfa? Er hun en spire? Nei, skjerp dere der oppe på Marienlyst. Unga vil skjønne dette. TrakTor. traktor, ikke sant? TrakTOR...

Xbox

Det stod i Aftenposten at Microsoft Norge som første land i verden skal ansette en Xbox- spiller på heltid. Søknadene har strømmet inn, men ikke en eneste søknad er fra en kvinne. Det beviser nok en gang at kvinner er fornuftige, tar overveide beslutninger og kaster ikke bort livet sitt foran tv’n. Stillingen går ut på å teste spill på Xbox, som det står i stillingen, du må være genuint interessert i å spille og gjerne gjør det opp imot 100 timer i uken. Hvis du spiller opp imot 100 timer i uken, det er 14 timer, 17 minutter og 8 og et halv sekund per dag, da er du vel ganske genuint interresert i det du driver på med, vil jeg tro. Det eneste jeg kan tenke meg at jeg gjør 14 timer, 17 minutter og 8 og et halvt sekund hver dag er å puste. Og det er jeg ærlig talt ganske genuint interresert i å gjøre. Det fristes med fete kontorlokaler, to 50 tommers LCD skjermer med spillkonsoller, kraftig stereoanlegg, sterke farger på interiør og spesial laget metall gulv. For det første, LCD skjermer MED spillkonsoller? WOW! Du slipper å kjøpe det eneste du trenger for å gjøre jobben altså, nei men så bra da! ”Hei, du er nå ansatt som kokk, så da er det vel bare for deg å kjøpe inn et kjøkken da”. Det fristes med fete kontorlokaler…. Man skjønner at dette er en ide klekket ut av utdaterte veldig selvopptatte mennesker, når fete kontorlokaler, sterke farger på interiør og spesial laget metallgulv er viktig. Hadde de tilbudt gratis Cola og en sacco sekk i et vått kjeller rom, ville de satte folka søkt. Hva faen bryr du deg om fete kontorer og sterke farger på interiøret når øya er limt fast i to 50 tommers LCD skjermer 14 timer, 17 minutter og 8 og et halvt sekund hver eneste dag? Dette er et ledd i en storoffensiv hvor målet er å selge 10 millioner spillkonsoller i året. 10 millioner? Drøye 2 konsoller til hver eneste registrerte nordmann? Har ikke lagt lista vel høyt? De tror at den ene pensjonisten i Finnmark snur seg til den andre og sier ”Nå sitter et en gutt unge i fete kontorlokaler med interiør i sterke farger og spiller spill i 14 timer, 17 minutter og 8 & et halvt sekund hver dag. Skal vi gå og kjøpe en Xbox hver?” Dette er det nest dårligste forsøket på å selge en bedrift dette året, det nest dårligste promoterings stuntet vi har, det er bare en reklame som er verre. Og om jeg tror det funker? Næææ, skeptisk (fremført i "Søstrene sisters" på Radio Nova, fredag 10. november 2006)

Robin Hood er homo

Jeg våknet her om dagen til nyhetene om at Robin Hood var homo. Det er en engelsk forsker som har saumfart historiene om vår rettferdighetens venn og kommet til konklusjonen om at Robin of Locksley er en skinkerytter. Og hvis man ser på bevisene, kan man jo se seg enig. Mannen var jo alltid plettfritt kledd. Spesielt i Disney versjonen. I fin grønn skjorte og matchende hatt. Robin var altså er moteriktig kar, ikke like ”right now” som vår egen Jan Thomas, kanskje, men til gjengjeld brukte vel aldri Robin roll-on i ansiktet og så vidt jeg har fått med meg, så kunne Herr Hood gi mer enn et konstant ”Jeg er overrasket” uttrykk med sine øyenbryn. I noen filmer og serier var Robin of Locksley utstyrt med en liten snedig bart, men den var alltid trimmet slik at om man skulle gå ned på sin partner, ville han aldri kunne ha fått unødvendige klumper i barten. Uttrykk som ”Holitatten” styrker vel ikke akkurat den maskuline siden heller. Gjengen han hang med var jo et eneste rent gutte harem. Ikke et eneste jentelus å oppdrive der i bakgården. Ta de to mest kjente, Broder Tuck og Lille John. Alle har vi da hørt historiene om hva som foregår bak dørene i et kloster. Og da mener jeg ikke disse gutta på Munkholmen som lagde unyttig øl, nei, mer disse historiene om mannlig elskov og timesvis i enerom for å skryte av det til Gud og hvermann. De fleste klostere har jo innført et stillhetsløfte, slik at han ikke kunne sagt ifra om man ikke ville være med rompenstopmen uansett. Også var det Lille John. ”lille” John. Lille John, sant? ”Å Herregud, der kommer han. Vet du hva eller? Jeg tok med meg John hjem her forleden, sant? Å Herregud, sant. Jeg må bare kalle han Lille John, jeg altså. Dakar, der var det ikke mye altså!” Ok, ikke alle homofile menn høres slik ut, men siden alle som driver med impro kan slenge seg på den keitete mannen for å få en billig latter når de står fast, så kan vel jeg også få lov å gjøre det. ”VOOOOHOOOO Lille John”. Men det viktigste beviset av alle, som vil styrke enhver diskusjon om Robin Hoods legning, som alle vil være enige i. både kvinne og mann, homofil som hetrofil, bifil som avholds...fil? Enhver som har vært i nærmeten av en mann som har en fungerende penis kan bekrefte dette. Robin Hood var homofil. Hvorfor er jeg så skråsikker på det? Fordi Marion var jomfru.

Julestrid

Hold for øra på ungene og følg nøye med nå:

Det er kun 73 dager igjen til jul!!!!

LØP!!! Løp i butikken og hamstre gaver! NÅ!!!
Hva er det som er galt med kjøpesentra når de setter opp julepynt i Oktober!
Det har jo så vidt rukket å bli kaldt.

De senere årene har juleshoppingen startet tidligere og tidligere, mens alt vi vil, kan og må kjøpe til jul har blitt lettere og lettere å få tak i. Ikke bare at du kan sitte hjemme og bestille gjennom internett, men at butikkene kjører ut varene hjem til deg, at gavene er allerede nydelig pakket, julekakene er ferdig bakt og lagt i pene bokser, det finnes vaske byråer som gledelig forteller deg at ”nå har vi vaska golvet” og illeluktende menn med myntinnkast som sier ”og vi har børi ved”, for ikke å nevne cateringselskaper som leverer alt av julemat på selveste juleaften.
Alt du må huske på er å vaske deg mellom tærne, inni øra og om du er i skikkelig julestemning, så får du leie en tidligere politiker eid polakk til å sette opp ”fuggelbænd”.
Hvorfor skal vi ha jula trengt nedover hue i Oktober, når vi kan få den levert kostnadsfritt på døra 23. desember?

Eller gavene. Gaven til den som har alt, står det i butikken. Det finnes ikke en gave man kan kjøpe til en som har alt, om du ikke vil supplere samlingen med en til av idiot oppfinnelser som olivenstens fjerner, ergometrisk rivjern eller ostekniv.
Hva i huleste er en ostekniv? Kan man ikke kutte ost med hvilken som helst kniv?
Jeg skjønner osteHØVEL, for å få tynne skiver, men en kniv, som kun skal kutte i ..ost? Det finnes også sånne runde trefat, eller ostebord som det heter, som er forvekslingsvis veldig lik pizzabord.
Hva blir det neste? Salat gaffel? Makrell i tomat- kniv? Nudelsuppe skje?
Har’u alt, så har’u alt. Basta.

Bestefar, i år som ellers vil han ha fred og ro. Det skal han få. Bestefar, du er herved ikke invitert på juleaften! Men jeg stikker innom for å klusse med sikringene dine, så det ikke blir verken tv eller radio før i romjula engang. Vær så god! Fred og ro….

Eller nevøen min, som forrige jul ville ha ”Gangsta motherfucker bling bling pimp maaaa bi-haatch 2" på Aoooiiiiiii. Noe skuffet over abonnementet på Aftenposten, men ser iallefall stavefeilene hos Dagbladets nettside nå...

Eller undertøy. Fra mora til typen til søstra di. Hvert eneste år får jeg boxershorts eller lignende av mora til typen til søstera mi. Hva er det for noe? I fjor tok jeg igjen, da fikk hun undertøy med fransk, spansk og flamsk åpning. Ansiktsuttrykket hennes glemmer jeg aldri. Hun så ut som om noen hadde kommet inn gjennom vinduet på selveste juleaften og pisset på ungene hennes.

Vi får ikke gjort noe med juledekorasjonene i gatene, juleølet på polet eller julesalget i butikkene, så vi får se det positive med all julehysteriet nå i slutten av Oktober, for i slutten av November blir det januar salg....